Retomando meu espaço depois de tanto tempo.

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Feliz ano novo é o cacete!

Eu sou uma pessoa avessa a certas comemorações. Ano novo é uma delas. Pra que comemorar esta porcaria de data se a gente sabe que tudo que vai prometer pro ano que vem não vai cumprir? E essa babaquice de pular onda, vestir branco, não comer frango porque cisca pra trás? Que coisa ridícula! Crendice sem sentido. Conheço gente que na meia noite come lentilha e fica em pé na cadeira porque diz que isso dá sorte. Ah, tenha dó. Todo ano a pessoa faz isso, paga esse mico onde quer que esteja e nunca sai da mesma vidinha medíocre de sempre! E a fortuna gasta com fogos!? Aquela barulheira infernal que faz mal pros nossos ouvidos! Nunca pararam pra pensar o quanto isso incomoda pessoas que estão nos hospitais, em casa doentes? Nas crianças que estão dormindo, nos velhinhos que precisam descansar, nos animais que se assustam? Imagina um bichinho lá na sua floresta na sua casinha, tarde da noite, já dormindo com seus filhotes. De repente começa aquele monte de luzes e barulhos que ele não sabe de onde vem. Imagina se isso fosse com você? Você gostaria? Tenho certeza que não. Pra mim, ano novo e essa comemoração idiota não serve pra nada e por tanto não estou no clima. Ano novo é uma data maravilhosa pra se fazer um retiro. Espiritual, social, intelectual.... Se eu pudesse ia pro Tibete. Ou pra Groenlândia (pelo menos estaria livre desse calor horrendo de verão carioca).

Nada é mais nojento que aquele monte de gente aglomerada naquela praia de Copacabana, IMUNDA. Todos jogando copos de plástico, embalagens, garrafas de Sidra Cereser e rolhas na areia, poluindo a já destruída Baía de Guanabara. E as velas? As "oferendas"? Nada contra as pessoas que tem religião, mas convenhamos, aquilo é a maior sujeira! Aquele monte de coisas jogada no mar vai pro fundo da areia e polui tudo mais ainda! Não sou uma eco-chata, eu acho que apenas tenho consciência. Uma coisa que aprendi desde criança: as primeiras semanas depois do dia primeiro de janeiro na praia são impraticáveis. A areia e a água estão cheia de restos das comemorações das pessoas que esperam ter um ano melhor, mas não se preocupam nem com o agora. Louvados sejam os garis, aquelas santas pessoas que trabalham de sol a sol pra limpar a cagada que esse monte de inconsciente faz e larga lá...

Sinceramente, quando chega dezembro minha única vontade é dormir! Se eu tivesse um controle remoto com tecla FF, certamente eu usaria todo fim de ano. Eu detesto hipocrisia e não há época mais propensa a isso que agora. Já vi muita coisa nesses meus quase 27 anos de vida que me fizeram desistir desse tipo de coisa. Gente que me chamava de tudo que que era nome no meio do ano e que no fim do ano queria vir me abraçar. Gente que na meia noite estava fazendo altas declarações de amor pro companheiro e que no dia 2 foi pego colocando-lhe um chifre. Gente que ia pra igreja todo Natal mas que na primeira semana de janeiro já estava amaldiçoando os próprios filhos. Gente que pulava onda pra ter sorte e na hora de ajudar o próprio filho era a primeira a correr. Gente que não come frango no ano novo, mas que logo depois da virada já está falando mal de todo mundo.

Sinceramente, eu não gosto, não tenho paciência e acho que nunca mais vou ter.

É, esse deve ter sido o post mais triste de todo o meu blog, o mais carregado, mas eu posso fazer o que se eu sou assim? Estou fora do twitter, trancada em casa, mal vejo TV porque fim de ano não me deprime. Me revolta. Saco cheio de Simone e Roberto Carlos e daquele Show da Virada gravado há mais de dois meses com aquela cambada vestida de branco como uma manada de imbecis.

Nada contra as pessoas que se vestem de mãe de santo e vão encher a cara de Sidra na meia noite, só me façam o favor de não me convidarem porque desse tipo de coisa eu não compartilho nunca mais.

Boa ressaca, bom engarrafamento, boa hipocrisia, bastante tira manchas de roupa branca e muita esperança pra quem está comemorando. Feliz Ano Novo.

E pra quem está igual a mim, conto com seu apoio pra esta semana passar correndo e pra gente voltar a ter uma vida normal semana que vem. Até lá.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Eu Odeio Natal

Tem época mais chata no ano? Não. Falemos sério. Natal só é legal pra criança. Crianças tiram férias da escola, ganham presente, se encontram com primos nas comemorações, enquanto os adultos que se estapeiam o ano todo estão alegremente confraternizando em volta da mesa comendo aquele panetone horroroso cheio daquilo que chamam "frutas cristalizadas", aquele peru que mais parece um frango assado gigante regado a um molho agridoce de abacaxi não menos horroroso, aquela farofa com uva-passa, tudo muito regado à Sidra Cereser.

Shoppings, praias, estradas. Tudo fica um inferno. Aquela multidão torrando o único dinheiro extra que pinga no ano (o famigerado 13º) com presentes pra pessoas que nem conhecem direito, por pura e simples "educação". Papo comum de Natal: "fulana filha da sicrana vai passar o Natal na casa da mamãe. Fica chato não dar presente. Que será que eu compro pra ela, eu nem conheço direito....". TV então, nem se fala! Tudo é Papai Noel, a programação toda muda. Aqueles mesmos filmes de sempre, contando histórias engraçadinhas de coisas aprontadas no Natal, geralmente com crianças pestes como o Kevin de "Esqueceram de Mim". Didi, Xuxa, Roberto Carlos e a Missa do Galo todo ano igual. Crianças de férias.... McDonald's lotado e aquela criançada berrando sem parar porque quer o brinquedo do Mc Lanche Feliz.

Festa da hipocrisia, eu chamo. As pessoas passam o ano todo se xingando, sem se falar, dando claras demonstrações de antipatia, mas na hora da ceia estão lá trocando carinhosos presentes comprados com tanto "amor" um pro outro. Lembrancinhas simples, costumam dizer. Pra na manhã do dia seguinte estarem se estapeando outra vez...

Comida de Natal é um horror! Nozes, rabanada cheia de canela, frutas cristalizadas, como citei acima, Chester, panetone, bacalhau que custa uma fortuna. Alguém pode me explicar porque que comida de Natal é sempre tão seca? Qual o preconceito com o feijão nessa ceia, gente? Arroz, farofa e aquela carne ressecada de peito de peru entalam na garganta! Não há Sidra Cereser e espumante que faça aquilo não se transformar em cimento dentro do estômago! E a sobremesa? Aquele pudim chinfrim de ameixa. É, porque só ameixa pra fazer aquela comida seca não sair ardendo no dia seguinte...

E a trilha sonora? Gente... eu não suporto mais Simone!!! Será que só tem esse cd de Natal pra tocar? Onde a gente vai tá tocando o mesmo cd! É no shopping, na rua, no taxi, no ônibus, na TV, no elevador, no cabeleireiro, na Americanas..... CHEEEEEEEGA!!!!!

Papai Noel é um capítulo à parte. Calor de 40ºC e aquele personagem barbudo vestido com bota, gorro, casaco e calça comprida. Dá até aflição aquela cena! Eu confesso, escrevi muitas cartinhas, mas depois que cresci pensei: porque nunca adaptaram a vestimenta desse característico personagem pro calor que faz aqui abaixo da Linha do Equador? Tudo bem que na Lapônia tá fazendo um frio de matar, mas o velhinho podia carregar uma malinha e trocar de roupa quando viesse presentear a criançada por aqui, não é?

Se tratando do Rio de Janeiro, a árvore de Natal de pinheiro, podia se transformar numa bananeira, muito mais original. Onde que tem pinheiros nativos aqui? Mais fácil achar uma bananeira. Aliás.... por que colocar cerejas na mesa da ceia e não um belo cacho de bananas?

Sinceramente o melhor do Natal, pra mim, é o chocotone. De resto, ODEIO.

Pra homenagear esta data tão, digamos, FOFA, escolhi o vídeo abaixo do Massacration. FELIZ NATAL. Ou não.


sábado, 18 de dezembro de 2010

Cacos de lembranças IX

As bizarrices a seguir foram recebidas por email há muuuuuuuuuuuuitos anos, na época da internet à lenha.

O que é o sexo afinal?


  • Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
  • Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
  • Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
  • Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
  • Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
  • Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai e às vezes nem se sabe o que é ativo ou passivo.
  • Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo, ainda, gerar dividendos.
  • Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
  • Segundo o psicólogo, é foda explicar......


Frases da sabedoria popular


  • Diga-me com quem andas que se for de carro, quero carona.
  • É chato ser bonito, mas é muito mais chato ser feio.
  • Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
  • O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
  • Não sou um completo inútil, ao menos sirvo de mau exemplo.
  • Há males que vem para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
  • Depois da tempestade... o trânsito para!
  • Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
  • Quando um não quer, o outro insiste.
  • Os últimos serão os primeiros... a levar bronca pelo atraso.
  • Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que achem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.
  • Se um homem bate na mesa e grita, está impondo respeito. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
  • Eu queria morrer como meu avô: dormindo tranquilo... e não gritando desesperadamente como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
  • Diga-me com quem andas que te direi se vou contigo.
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
  • Errar é humano, colocar a culpa em alguém então, nem se fala...
  • Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
  • A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
  • Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

A Barbie

O cara pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada, a vendedora responde:
- Qual delas? Nós temos a Barbie Academia, a Barbie que joga vôlei, a que vai às compras, a que vai à praia e a que vai dançar por apenas R$ 19,90. E temos a Barbie Advogada Divorciada por R$ 265,90.
O cara fica assombrado e pergunta:
- Nossa, por que a Barbie Advogada Divorciada custa R$ 265,90 enquanto as outras custam apenas R$ 19,90?
A vendedora responde:
Ah, senhor, é porque a Barbie Advogada Divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a lancha do Bob, o trailer do Bob, os móveis do Bob...